Meça suas palavras, meça suas opiniões, meça tudo na sua vida social.
Palavras são simples letras no papel ou simples sons, mas elas são poderosas e podem se voltar contra você.
Saia, aja, entenda, seja inteligente, seja curioso, mas não fale além do necessário.
Comprar uma guerra não é algo bom, ser covarde é pior.
Mas, antes de tudo, viva a sua vida.
SIM, ESSE É O TOBBY, MEU YORKSHIRE! [NÃO COPIE ESSA FOTO, POR FAVOR!
Meu Deus! Parece que todo mundo da minha idade vai a balada e só eu que não! Todo mundo tem um milhão de amiguinho e consegue beijar esses amiguinhos sem o menor pudor. Velho, beijo virou o que hoje em dia? Aperto de mão? Será que eu sou antiga demais ao dizer que o beijo (assim como outras coisas relacionadas) tem que ser em momentos especiais com pessoas especiais pra você?
Falando em beijo tem outra coisa tensa nisso. Não tem quando você vai cumprimentar alguém e tem que dar aqueles dois beijinhos na bochecha? Então, eu fico mó sem jeito pra fazer aquilo. Porque tipo, cê chega no lugar e tem umas dez pessoas na rodinha e cê tem que beijar TODO MUNDO! MAS A PORRA DISSO É QUE QUANDO EU ESTAVA NAS RODINHAS A MAIORIA DAS PESSOAS NUNCA ME BEIJAVA! Será que eu sou tão repulsiva assim? “Ah, não, não vou beijar aquela ali, ela me dá medo.” Se bem que até os dezesseis anos eu curtia meter medo nas pessoas, tipo, fazia isso naturalmente. Meio que uma vocação pra “Emily, the strange” que agora eu acabei me livrando – Graças a Deus!
O que mais me irrita nesse negócio do brasileiro de “beijinho, beijinho” é que tem gente que parece que nem te beija de verdade, se quer faz o som pra fingir que tá beijando o ar. Todo mundo beija o ar quando vai cumprimentar os outros, cê tá beijando o ar… E não os outros. ._. A pior parte é que você tem que beijar de bochecha, tipo, encosta a tua bochecha na do outro que você já tá sendo educado. Eu acho muito tenso isso… Muito tenso. Mas se eu parar de “beijinho, beijinho” ao cumprimentar alguém já vou ser chamada de antissocial… Não que eu não seja… Eu não sou antissocial, sou tímida e levemente chata pra selecionar caraters. Por isso só tenho 3 melhores amigos… Oh, crap!
Esses dias eu tava com uma baita dor e ainda não sei a razão dela e nem exatamente onde ela era, só sei que era na região da barriga. Eu fiquei no sofá esperando a dor passar com a minha mãe e começou o “Altas Horas” (sábado pra domingo isso, acho). A convidada international da noite era a Cindy Lauper e quando ela foi cumprimentar o Serginho (o apresentador, pra quem é mais alienado do que eu…) ele deu só um beijinho no rosto dela, então ela segurou ele até ele dar o outro beijinho. Tipo “aprendi cumprimento brasileiro, mas o brasileiro não fez o cumprimento corretamente comigo”. Achei muito tenso aquilo cara… Eu sinto vergonha pelos outros, engraçado isso, né?
Eu percebi que to xingando sem parar e nem parei pra ler o que escrevi ainda. Tipo, essas coisas tão saindo do fundo do meu pâncreas sabe? Ou da minha vesícula, que doeu esses dias. A vesícula tá com raiva! Raiva mais é o que eu sinto de ser tímida. Tipo, timidez é uma praga que te persegue até você gastar com tratamentos que não funcionam. Eu não consigo falar normalmente com as pessoas. Por mais que eu me esforce eu não consigo me expressar com palavras claras, humanas, em português. Eu enrolo a língua e sai tudo embolado e o pior, baixo. Quantas vezes já não ouvi “O que? Não entendi nada do que você falou.” Isso quando as pessoas são sinceras, né? Pior é aquele que concorda com o que eu disse sem ao menos entender. Eu poderia tar dizendo “Você pode trocar esse guidão de bicicleta que achei no asfalto pelo seu x-box 360?” e você diz “aham” Depois não vai falar que eu não avisei…
Enfim, esse post já tá grande demais, ninguém vai perder tempo pra ler essa merda. Eu ando em meio a conflitos pessoais e a pior parte da minha timidez, de ser timida, de não saber se expressar através das palavras e ter dificuldade pra chegar em alguém/puxar assunto é que eu vou entrar na faculdade agora, dia 14, e to muito preocupada em não ficar foreveralone. Tipo, eu fui foreveralone desde a oitava série e isso é uma tortura gente. Tipo², até o final do segundo ano do ensino médio as minhas duas melhores amigas não eram minhas melhores amigas, elas eram só amigas. Tipo³, eu era meio que a excluidinha do recreio, desde pequena isso, dos trabalhos, da educação física… Tá, a minha adolescencia foi uma merda, com exceção do final dela, que tá sendo ótimo. Antes que meus três melhores amigos (duas meninas e um menino) me matem eu digo, adoro vocês, amo vocês e não sei o que faria sem vocês. Oks? <3
Enfim, do que eu tava falando mesmo? Ah, sim, então, na faculdade eu to me esforçando ao máximo pra ser com todo mundo o que eu sou de verdade. Tipo, eu sou uma palhaça, maluca e extrovertida com quem eu conheço bem, tipo meus amigos e minha mãe, sabe? E também consigo ficar com sono e mau humorada sem ser assustadora com eles.
Cara, eu não me pegaria, mas também não sou a criatura mais detestável do universo. Eu sei que a minha aparencia não é agradável, eu sei que eu sou gorda, gosto de videogames, odeio modinha que faz do cérebro purê, não curto dançar, não curto pagode, não curto malhação, odeio american pie e comédia romantica sem sal, sou otaku, faço piada sem graça (e rio delas) e odeio jujuba. Mas eu não sou assim tão insuportável, né?
Bem, chega de bancar a coitada. Quem tem boca chega a Roma, em todos os sentidos… Sempre quis dizer isso xD (idiota)
Chega de falar da minha vida e dos meus defeitos e ba ba ba. Mesmo com tudo isso to muito ansiosa pra que comece logo a faculdade. Nenhum calouro ama o trote, mas, fazer o que? Vamo cheirar a pão com corante na primeira semana (farinha + ovo + tinta) õ/
Obrigado pra quem leu. E eu, com toda a sinceridade que vem de dentro do meu fígado, espero que ninguém que goste de mim passe a me odiar pelas opiniões reveladas aqui…
Até o próximo post! ^_^/
Interessante seria perguntar o por que comecei com o título de desconhecido para o post. Desconhecido por que nem sei ao certo sobre o que escrever ainda. Se achar isso estúpido demais para você feche a página e vá procurar outro blog. Muitas coisas andam acontecendo atualmente e resolvi não escrever sobre nenhuma delas todo esse tempo. Ter e ler um blog é tão chato afinal. Quem perde seu tempo com isso? Eu perco. Ok, vamos ao post então, tive um ideia agora.
Nessas últimas duas semanas de férias tive mudanças drásticas no meu estilo de vida e nos meus objetivos na vida. Pergunto: Por que nós, seres humanos, mudamos tanto? É tão dolorido deixar para trás o que já passou, mas, às vezes, parece que há algo nos agoniando, como um pijama do avesso, dizendo que aquilo não está mais dando certo. Seria isso uma luz? Muitos não creem em Deus, eu voltei a crer de verdade há pouco tempo, mas isso não vem ao caso. Seria tão mais fácil ter um guia do que seria melhor fazer para que se tenha uma vida plena e estabilizada, garantida, mas nada nos garante o futuro. Nós não sabemos o que vai acontecer, onde vamos parar, onde irão nos levar nossas escolhas. Ok, disso eu já sabia, você diz.
Acordar! Acorde! Você já não se pegou exclamando isso? Num sonho, um estálo. Ah, como é bom sonhar, mas e
a realidade, cadê? É difícil quando se acorda tarde demais. Eu acordei, há duas semanas… E acho tarde. Acordei para a minha vida profissional, vi que o que eu tanto almejava não era o que eu queria de verdade. Vi que minha profissão seria outra… Só que agora com vou estudar até o vestibular para passar nessa profissão? Em cinco meses recuperar o erro de dois anos e meio… It`s madness baby! Mas enfim, já falei demais. Não foi só para isso que acordei, foi paramuitas outras coisas. Mas enfim, você não quer saber sobre mim. Então paremos por aqui. Vou postar algo mais decente depois.
Síndrome de inferioridade? Não, é apenas mais uma mudança tosca, as quais passamos na vida. Estou feliz e me sinto estúpida por isso. Deveria ser discreta, não falar nada, mas não consigo. Enfim, esse post está horrível e eu tenho mais coisas para fazer. E esse post já tá emo demais pro meu gosto ¬¬
Até a próxima! 
Encontrei a senha do meu blog!!! EEEEEEEEE!!! ~~~~~~~~~~~~õ/
50420 anos depois, do nada, eu lembrei a senha do blog num devaneio rotineiro de sábados à noite pós-cinema. Um amigo tinha me perguntado se eu continuava atualizando o blog e eu disse que não porque tinha esquecido a senha (Se quiser, dá uma olhada no blog dele sobre video-games. Ainda é um blog jovem, como o meu, porém mais atualizado e cheio de novidades. Não custa nada olhar: http://www.vgamesbrasil.blogspot.com). Bem, agora aqui estou, procurando assunto. :B
Enfim… O blog tá de cara nova!! Com um novo cabeçalho que eu tive orgulho de montar no paint usando imagens velhas do fundo do meu HD (Só a do Satoshi que é nova).
Semanas de provas e mais provas… Os meses de março e abril foram um caos pra mim. Fiquei sem tempo pra viver, games, computador, música, desenhos ou qualquer coisa que eu ame na vida. Terceirão = fim da tranquilidade alheia. Esse ano vou prestar vestibular e nem sei se design gráfico é o que eu quero mesmo pra vida. Enfim, (tenho que parar com essa mania de enfim) as coisas andam meio caóticas por aqui.
Porém sexta as provas acabaram!! EEEEE!!! \o/ E hoje demanhã amanhã eu já tenho que batalhar em cima da matémática (a única matéria que tirei notas abaixo de sete… oito na real.), eu não sirvo pra calculos malucos sem números e sem sentido! >< Portanto hoje é a minha oportunidade de atualizar o blog.
Prometo que vou falar menos de mim nos próximos posts e trazer mais novidades e notícias niponicas, brasileiras, mundiais, doideras, entreterimento e por aí vai.
Oyasumi! :3
Eu sinceramente não sei mais se o problema sou realmente eu ou se são as pessoas. Às vezes quando paro pra pensar minhas dores e sofrimentos sempre estão relacionados com uma decepção… Não conseguir usar uma roupa bonita por causa do meu físico, ter que usar fotoshop por causa das espinhas em meu rosto, forçar a minha voz até o ultimo pra tentar que ela fique afinada nem que seja somente em um refrão… Tudo isso e muito mais eu sempre ponho a culpa nos outros. Mas agora vejo que quem não é e nunca foi boa o suficiente sou eu. Eu nunca me esforcei de verdade para emagrecer, nunca tive vontade de passar creme para espinhas regularmente, e também nunca tive boa voz pra cantar. Enfim, enquanto eu não me aceitar como eu sou vou continuar sempre assim: falsa e vazia.
Eu mudo por que não me aceito, não me aceito diante dos outros. Eu quero ser linda, quero ser perfeita, mas isso é impossível, pois ninguém é assim. Será que só vou me aceitar quando emagrecer, ficar bonita em qualquer foto e conseguir cantar melhor que a Tarja Turunen? Mas eu já desenho tão bem, tenho uma imaginação magnífica! Crio histórias e consigo raciocinar rápido até demais quando quero, sou a mestre dos games… Então por quê? Por que eu não consigo me aceitar como eu sou?
Tenho medo de ser daquelas que um dia, mesmo magra, se olhará no espelho e se verá feia. Espero me aceitar e mudar antes que isso aconteça. Mas tenho certeza agora de que NÃO VOU ME TORNAR UMA FRACASSADA. Chega de ficar se auto menosprezando! O jeito então é fazer exercícios e ficar menos tempo parada; começar a cuidar do meu rosto e da minha aparência; entrar numa aula de canto ou deixar isso pra lá e me dedicar de vez ao desenho. À partir de hoje tudo vai mudar… Vocês vão ver como eu vou estar daqui dois meses! Que praga isso! Pra que exigir demais de mim caramba?! Eu tenho só 16 anos. Nunca tive um namorado por ser complexada, mas agora tudo isso vai mudar. Chega! Cansei mesmo de bancar a coitada! Vi-me nesse post como o tipo de pessoa que eu mais odeio nesse mundo: fracassados pessimistas que não fazem nada pra se reerguer.
Agora sim vou voltar a jogar com tudo e vou passar essa fase difícil! E eu vou vencer! ;D
ufa! ‘-’
